RESILIENZA

Nella sessione di ieri di Scrittura Espressiva, abbiamo provato a scrivere una lettera d'amore a noi stesse. Non è una cosa facile da fare, anche perché non so se ho mai scritto una lettera d'amore, tanto meno a me stessa, ma ci ho provato. Carissima Renata, non sto qui a ricordarti tutto quello che hai passato, tutto quello che il tuo corpo ha dovuto subire, perché non c'è giorno che non te ne ricordi, giusto? Insomma, basta che ti guardi allo specchio per ricordartelo.  No. Io sono qui per ricordarti di amarti, di amare il tuo nuovo strano corpo. Sono qui per ricordarti che sei una persona straordinaria, non per quello che hai saputo affrontare, io e te sappiamo che non avevi scelta, ma perché nonostante quello che hai affrontato, nonostante quello che ancora devi affrontare, hai mantenuto integra la tua anima, la tua solarità, la tua voglia di vivere. No, quest'ultima forse è addirittura aumentata.  Sono qui per ricordarti di concederti sempre del tempo per te stessa...

 Ieri sera, grazie a mia figlia, abbiamo guardato A Good Person , film che consiglio a tutti, non solo per la storia bellissima e ricca, ma anche per la recitazione sublime di Morgan Freeman e Florence Pugh. Ma non sono qui per fare una recensione al film. Il film mi ha portato a conoscenza del concetto di Amor Fati , un concetto filosofico che sento " mio ". Dal latino, amor fati significa Amore del fato , amore del destino.  Si parte dal concetto che esiste un disegno superiore per ognuno di noi, e questo già lo sapevo. Un disegno a cui non possiamo sottrarci, nemmeno nascondendoci in una foresta. Il destino esiste e non possiamo cambiarlo, bello o tragico che sia. Siamo padroni di piccoli cambiamenti, ma il macro disegno è prestabilito alla nascita.  E quindi? E quindi non ci resta che accettarlo questo fato, e amarlo. E trarre da esso il meglio che possiamo.  Avete presente il film Ricomincio da Capo  (The Groundhog Day)? Phil non aveva alternative, quel gio...

 Ho già dimenticati quali erano i miei sogni "prima". Ho già dimenticato che desiderio avevo espresso a capodanno 2022. Non ricordo nemmeno se avevo dei sogni. Nel corso di questo anno ho subito una trasformazione interiore, e anche esteriore. La mia vita, e quella delle persone intorno a me, è stata ribaltata. La nuova Renata ha sogni diversi, desideri diversi, e soprattutto ha un passo diverso, più lento e riflessivo. Ho lasciato spazio ad una nuova magia. Questa malattia tanto drammatica e traumatica, mi ha reso difficile, se non impossibile, ricordarmi chi ero prima. Ma posso dire che la nuova ME mi piace di più, anche se non ho ancora le idee ben chiare su chi sono.  La persona che sono non vuole essere identificata dalla malattia, io non sono la malattia, io sono quella che scelgo io di essere GRAZIE alla malattia.  E io scelgo la bellezza. La bellezza della vita. E la vita, la mia vita è bella perché io AMO. 

Mentre cammino nel parcheggio della palestra, guardo la mia ombra camminare davanti a me. Se c'è la mia ombra è perché c'è anche il sole. Se c'è l'ombra, c'è anche la luce. Una non può esistere senza l'altra o vivremmo in un buco nero, dove comunque non può esistere vita. Se c'è l'odio, è perché c'è l'amore. Se c'è il male, c'è il bene. Se c'è un diavolo, ci deve essere anche un dio, qualunque sia il dio in cui credete. Se c'è il torto, allora c'è anche la verità. E se c'è il dolore, da qualche parte c'è la gioia. Ogni cosa ha una ragione d'esistere. E ogni cosa esiste perché c'è un suo opposto, un antagonista. La vita c'è perché esiste la morte e se c'è la salute, deve esserci anche la malattia. Quello che possiamo, quello che dobbiamo fare è gioire della luce, godere della vita, dell'amore e della gioia che ci circondano. E se vediamo l'ombra, lasciamo che ci cammini accanto, perché significa ...

 Leggevo qualche giorno fa che un buon blog deve avere post ogni giorno. Leggevo di una tipa, anche lei col cancro, che posta due volte al giorno, la mattina alle 5 e la sera alle 23. Mi chiedo cosa avrà mai da scrivere... devo leggere il suo blog per scoprirlo. Ma cosa potrei mai scrivere tutti i giorni? I miei giorni scorrono abbastanza regolarmente. La mattina mi sveglio e faccio l'elenco dei dolori! Scherzi a parte. Ora la terapia è di nuovo ogni tre settimane quindi non c'è molto da raccontare. MA... qualcosa di particolare questa settimana è successa. Due bellissime cose che mi hanno fatto capire quanto alcune persone mi amano.  La prima. Martedì pomeriggio, dopo aver ricevuto una telefonata da mio fratello, ricevo un messaggio da un'amica qui di Kenosha:  Amica :  Siete liberi stasera tu e tuo marito?   E' una delle amiche con cui ogni tanto andiamo a bere un caffè o a pranzo, ma non conosciamo i reciproci mariti. Quindi questa domanda che coinvolgeva anc...

L'acqua è il mio elemento a 360°. L'acqua mi abbraccia, senza chiedermelo, senza aspettarsi nulla in cambio. L'acqua mi sostiene. In acqua non posso cadere, non posso farmi male. Quando mi abbandono e rilasso il mio corpo a "morto", l'acqua mi lascia galleggiare libera. L'acqua non mi fa sentire pesante o ingombrante. In acqua il mio corpo è sinuoso, o almeno così lo sento. Se piango, l'acqua non fa domande, mi lascia piangere e non pretende che io asciughi le mie lacrime. In acqua posso urlare senza disturbarla.  L'acqua mi protegge. In acqua non mi stanco e posso saltare e piegarmi sulle ginocchia senza sentire alcun dolore; sono elastica, flessibile, instancabile.  Quando la testa va dentro l'acqua, i rumori intorno si attutiscono lasciando che io possa ascoltare solo il suono del mio respiro e dell'acqua contro il mio corpo. Come posso non amare l'acqua?

 Parlando con una Life Coach, mi sono resa conto quanto il tempo  per me sia importante, ora più che mai. Il tempo pare sia una costante nei miei discorsi. Le raccontavo del regalo di San Valentino che mi ha fatto mio marito, un mazzo di fiori della Lego, da costruire. Ed è una cosa che abbiamo fatto insieme, io e lui, ritagliandoci dei momenti nostri da dedicare a questa costruzione. Il tempo trascorso insieme facendo qualcosa di costruttivo è stato il regalo più bello in assoluto. Poi pensavo al tempo che voglio trascorrere con le mie sorelle, tempo che corre sempre troppo veloce quando siamo insieme, e che invece vorrei fermare e assaporare come un buon vino (parla l'astemia). E non dimentichiamo il tempo con i miei figli, tempo che diventa sempre più prezioso e raro, ma che quando siamo insieme, mi sento come avvolta in un caldo abbraccio.  Il tempo che dedico a me stessa, al mio star bene. Mentre sono in acqua, tempo che dedico al mio corpo ma anche alla mente perché...

Ogni sera prima di addormentarmi ho due domande che mi cullano fino al sonno... a volte. Mi risveglierò domattina?   Ho fatto abbastanza? Prima di scoprire di avere il cancro, le mie giornate erano giornate normali, lavoro, casa, famiglia. Svolgevo ogni piccolo compito con moderato entusiasmo, ma forse mettendoci meno cuore del dovuto. Da quando ho scoperto di avere il cancro tutto è cambiato. Faccio le cose con più cuore, anche preparare il pranzo, lo preparo pensando "quanti altri ne preparerò?". Quando abbiamo momenti di famiglia, me li godo profondamente, li vivo completamente. Non vado a riposare se ho i figli intorno perché non voglio perdere un istante della loro presenza.  Ogni cosa, anche la più banale, ha un gusto diverso. Anche il paesaggio intorno a me lo guardo con occhi diversi e lo assorbo con tutti i cinque, o sei, sensi.  Non è un'esagerazione, credetemi. Anche io quando leggevo frasi del tipo "vivi ogni giorno come fosse l'ultimo" pensavo f...